No tengo un titulo para esta entrada porque tampoco tengo ganas de pensar , hace unos días escribí un par de cosas diciendo que estaba cansado de ser el bueno y un par de cosas mas (si quieren entender busquen en las entradas antiguas ) bueno en cuestión desde hace un tiempo cuando me pelee con mi mejor amigo o mejor dicho cuando el se enojo por un malentendido (el cual no me comunico y por tanto no pude solucionar en el momento)cuestión de que a partir de eso me empecé a sentir solo, me di cuenta que todos o casi todos mis amigos a los que les hablo siempre o vivo o trato de vivir ayudando no me dieron ni cinco de bola, me di cuenta que si no mando yo un mensaje si no los llamo si no les hablo yo, ninguno se preocupa un choto por mi, y estoy cansado de dar de ayudar y cuando a mi me pasa algo ya sea familiar o del colegio o algo por el estilo, estar totalmente solo y me canse no doy argumentos hoy, no doy un porque pero me canse, estoy cansado de todo no me dan ganas de hacer nada, estoy re aburrido vivo deprimido y tengo que dar una sonrisa y me saca me re canse de todo es siempre la misma rutina me levanto sin ganas , directo al baño, con la ropa que me prepare para ponerme y desodorantes ,entro al baño, me miro al espejo lo mismo de siempre, la cara marcada para seguir bajando mi auto estima, el pelo que no puedo peinar, me lo mojo todo y logro mejorarlo un poco, me pongo la remera miro la hora ya no me alcanza ni para tomar algo, salgo de casa ahora 40 minutos de viaje en dos micros, para llegar al cole, auriculares y celu rap a todo lo que da para desconectar un rato, termino por tomarme un solo micro y caminar solo para pensar y estar tranquilo un rato mas. Llego al cole lo mismo de siempre las mismas caras, me aburro, tarea estar atento o un reto, apagar el celu, no entender nada y por puro orgullo callarme para no quedar como un boludo, salgo y por supuesto me quedo toda la tarde en el cole, ni en pedo vuelvo a mi casa antes de tiempo, por mas que los que me vean digan "¿porque no te vas? te quedas al pedo" ninguno tiene una mínima idea de lo que odio mi casa, estar mas tiempo acá que el justo  y necesario seria boludo de mi parte, llegar a las siete y veinte a casa siempre a la misma hora, entrar por la puerta y ver siempre lo mismo mi hermano menor encaprichado que no me deja tranquilo, mi vieja que me ve, y si no es un reproche su primer palabra es una orden, "tende la cama ,lava los platos anda a comprar tal cosa, ¿donde estuviste todo el día?, otra vez no comiste" entiendo que tenga obligaciones, pero no me dan un respiro, nunca un ¿como te fue? ¿como estas? , una mínima muestra de que te importo. Después llega mi hermano mayor, para variar el tiene la razón en todo,, el hace lo que quiere, el me saca la compu porque le toca siempre a el, y claro que le voy a decir yo si tiene mas espalda, mas altura, mas peso,  mi opinión no se escucha se contesta de mala forma o con amagues a golpes, me cayó, me voy a dormir y cada 5 minutos aparece para agarrar algo, me prende la luz a cualquier hora, imposible dormir así, ayer exactamente me despertó tres veces y me despabilo tirándome un acolchado encima y haciendo me preguntas, tenia que levantarme a las seis y eran tres y media, pero claro no importa total el entra a las tres de  la tarde ¿no?. Siempre quise que nos lleváramos bien, siempre fuiste mi herma(hermano abreviado apodo que le puse cuando empecé a hablar) pero no, nunca podías jugar conmigo, siempre lo que yo hacia era pelotudo, siempre había algo mejor que hacer y yo vivía preocupado por vos, cuando te empezaste a tomar el micro, y te retrasabas un minuto y yo llorando por vos, por preocupación de no tenerte al lado, pero ahora me mandas como si fueras papa, y me das tanto miedo como el cuando todavía vivía acá, y claro después un día estas mal por camila y venís llorando diciendo que me queres, y  yo te abrazo y hago que te calmes. Tanto cariño que tenia por todos, vivía abrazando a mi vieja, diciéndole "te quiero" ahora con suerte puedo saludarla, no se si sera todo lo que me jode, o todo lo que me dolió, pero ya no puedo decirles un te quiero a ninguno de los dos , en cuanto a mate ( mi hermano menor), sos un enano un toque loco, no todos los chicos de cuatro años cantan calle 13, ni te amenazan con una cadena,  ni viven gritando, pero que te puedo decir mate yo te adoro, sos mi hermano menor y compartis muchas cosas conmigo, desde tus gustos (starwars , legos ,etc), hasta la forma de ser, e incluso la cara, todavía guardo en mi estantería la foto que dijiste que eras vos y que en realidad era yo a tu edad, con el pelo apenas mas oscuro que el tuyo, y te entiendo sos un nene como no vas a estar en ese estado viviendo rodeado de tanto quilombo, te amo enano y cada vez que pueda va a ser como la tarde que te cuide, en la cama viendo tele, comprandote golosinas como dos marmotas comiendo galletitas en la cama, viendo pelis y jugando con ladrillitos y todas esas cosas de cuando yo era chico, que tanto te gustan, voy a tratar de que tengas alguien que juegue con vos, que te enseñe a jugar a la pelota, que comparta algo con vos, así por lo menos tenes ese pedaso importante de la infancia que es el jugar , esas cosas que a mi me faltaron y tanto se notaron en la primaria. No digo que mama no te eduque, ni que a mi no me hayan educado, pero cosas como jugar cosas que papa no hizo, y no por malo si no porque el tampoco tuvo una infancia así, y por tanto le es difícil ese tipo de cosas, no se que mas decir me descargue bastante, pero en sintesis estoy cansado de toda la rutina, estoy cansado de que todo sea igual o empeore . Estoy cansado de mi.