Hazme gritar, deprimirme, pon-me agresivo, has que me mueva por todos lados, miles de sensaciones que van a recorrer mi cuerpo, con solo un cable, conectado a dos auriculares, capas de modificar mi humor, hacerme sentir mil cosas sin explicación, destruyendo todos mis sueños y renovándolos para que puedan romperse, una vez mas, una conección entre el cerebro y el corazón.Simplemente MÚSICA.     

 No tengo una razón para la entrada, mas que el echo de que quiero escribir algo no depresivo, para variar un poco la cantidad de entradas depresivas y quejosas que estuve haciendo últimamente . Creo que las cosas no están color de rosa y sigue habiendo muchas cosas malas, pero, muchas empezaron a mejorar, o eso parece , ya no me siento tan solo, no se si es por los chicos del centro, porque no se, es como que cuando estoy ahí con ellos, puedo llegar a hacer las boludeces mas grandes que hay, por poco damos miedo, pero igual son cosas tan yo que me olvido de todo y la paso bárbaro, o por ahí es porque ahora tengo alguien que me escucha mucho, últimamente, no es que antes no tuviera quien me escuche, pero ahora, cada vez que estoy mal, se que me va a subir el animo, es como que me hace ver lo positivo de todo, o no se, en síntesis me ayuda a ponerme bien cada vez que estoy mal ( te adoro pilar gracias por todo y perdoname por no haber podido calmarte ayer cuando estabas mal, me sentí re culpable  ) , además el turko esta menos distanciado, me estuvo contando mas cosas y eso me pone feliz, para re-matarla, estoy pasando mucho mas tiempo con cami y creo que la cosa va bastante bien , así que no se si puedo decir feliz, pero por lo menos, estoy mas normal  que de costumbre.  

  Lautaro yerimen arias (turko)
Estoy llorando no se si es por que me canse de todo pero me carcome la cabeza saber que ya no me queres amigo llegaste a ser mi mejor amigo llegaste a saber todo de mi de mi familia todo lo que podía contar te lo conté apenas puedo escribir estoy empapado en lagrimas no pienso puntear ni corregir las faltas no estoy para eso solo quiero agradecer todo lo que hiciste por mi todas las llamadas que aguantaste hablando hasta re tarde contándome todo ayudándome la primera vez que me di cuenta que podía llorar en el colegio sin verguenza tapado por tu brazo que me hizo acurrucarme en vos como si fueses un hermano mayor cuidándome para que deje de llorar por una boludes como un examen de física (por hacerle gastar plata a mama con los problemas económicos que tenemos en particular  porque no me da la cabeza ) siempre alado podía pasar los recreos con vos y por mas que por ahí no te hablaba me sentía acompañado ahora ya no estas conmigo tengo suerte si me hablas un poquito en persona primero me dejaste de responder por msn te dejaba publicaciones y me dejabas las cosas necesarias en el muro después ya mis cosas tenían tanto valor como las propagandas de los costados del face hubo enojos injustificados o por malentendidos pero cuando te hice saber que estaba mal ni siquiera te pedí que dijeses perdón solo que me hablases de nuevo me tienen podrido las metidas de los terceros a todos les gusta decir boludeces y arruinan las cosas igualmente admito que me mande cagadas como reclamarte porque le dijiste mi vida a alguien que no tiene ya la mínima importancia y que no debería haberme molestado pero supe reconocerlo me sacaste de hermanos otra noche mas que llore no se que mas decir te conozco se que no vas a volver a ser como antes conmigo que no das segundas oportunidades a los que consideras que no se la merecen y se ve que no soy uno de los merecedores aguantare pero no puedo evitar llorar cuando pienso en todas las cosas las boludeces que dijimos todo juntos como hermanos y de esa grilla de familiares de face si hay alguien que lo cumplía de enserio eras vos necesitaba descargarme dudo que leas esto dudo siquiera que te acuerdes mi blog pero necesitaba decirlo necesitaba valorarte entero una vez mas mejor amigo hermano  y como me dijiste muchas veces cuando te ayude te quiero te amo turko sos demasiado para mi esas veces que te vi llorando no podía evitar ir a abrazarte no podía verte a VOS  mal simplemente te adoro cuando me dijiste que estabas saliendo con violeta y vi tu sonrisa en la cara no pude mas que abrazarte verte así de feliz me puso bien no tengo mas nada que decir turko mucha suerte espero que seas muy feliz que las cosas con va salgan muy bien nadie se lo merece mas que vos .

   Necesito esa pisca de cariño, esa que me sacaba esa sonrisa, que hace tanto no tengo. 
 A mi punto de vista, tengo mil razones, para haber estado o estar mal, pero, supe matarlas, dejar la mente en blanco, solo por un abrazo, por una rosada, de tu boca con la mía. Solo necesito un poco de cariño, una simple demostración de que te importo, de que para variar, no soy uno mas, no soy solo una cara para transitar, un nombre para una lista, quiero saber que tanto me queres, quiero saber si importo, si valgo la pena, quiero saber que hay alguien para mi, alguien que todavía me quiere, quiero muchas cosas, pero, primero, quiero un poco de cariño, para matar ese sentimiento que me dice "estas solo, perdiste el afecto de los que te rodean hace mucho, cambiaste y por tu forma de ser, cambiaste a los otros, acéptalo", quiero un simple abrazo, un poco de amor sincero. 
 Pero se ve , que soy demasiado exigente, que, por ahora, solo voy a ser un juguete, de los que se mueven por hilos, en las manos de un titiritero, que luego de jugar y hacerme bailar, me va a dejar abandonado y empolvado, en un rincón de un desban mental.   

  Como si hubiese algo, en mi vida, mas que soñar

 ¿Por qué?, no entiendo, ¿por qué hago lo que hago?, no entiendo porque cambie tanto, porque tire tantos ideales que tenia, para sentirme perfecto en el sentido de la sociabilidad, por la basura en dos o tres ataques de estupidez hormonal. No poder decidir nada, no querer hacer nada, no tengo razones para nada, antes podía faltar al cole, pero me despertaba y decía "no, están los chicos ","no mejor voy, tengo que entregar o hacer tal cosa o tal otra", pero ahora me despierto y solo puedo decir que vida de mierda, que se vayan todos al carajo, mejor duermo que ahí no me jode nada .No se que me paso, antes no era así, por mas que lo pienso y no encuentro la razón de porque antes de este cambio hacia todo, era feliz porque si, siempre una sonrisa, ayudando a cualquiera con la mas mínima pelotudes, por mas que a mi me pasara de todo, me callaba y ayudaba, ahora no aguanto nada, sigo guardándome todo si, pero no ayudo a nadie que venga con boludeces o cosas infantiles, lo único que hago es esquivarlos, no contestarles, me volví una mierda perdí las ganas que tenia para todo y no me siento yo, pero supongo que por algo paso y a algo me va a llevar, sea bueno o malo, me la bancaré sentado por ahí, mirando para arriba, con auriculares y música, igual que siempre y veré hasta cuando duraré.